Grosse auto e piccoli cervelli

Non smetterò mai di chiedermi perché tanti – troppi – vanno a comprarsi auto ben al di fuori delle loro limitatissime capacità di guida; e non sto parlando di neopatentati che devono ancora passare sulla strada i canonici 6 mesi prima di aver davvero imparato a guidare: sto parlando di gente che ha la patente da anni a paccate da dieci se non da venti o più e te li ritrovi a passo di vecchietto zoppo e artritico nelle rotonde – per fare un classicissimo esempio – perché non sanno da che parte girare il volante per: a) entrare nella rotonda; b) seguire la rotonda fino all’uscita desiderata; e c) uscire dalla rotonda. Ma mica solo questo, eh: era solo un esempio. E si comprano “il macchinone”. Soprattutto, come moda comanda, si comprano quei barconi inutili, ingombranti, costosi, inquinanti e pericolosissimi denominati SUV. Roba che ci va un portafoglio a fisarmonica per comprarseli, uno quando devi farci manutenzione – cambiate un treno di gomme a un SUV e poi mi direte; un altro portafoglio a fisarmonica serve alla pompa del carburante: ibrido? Fotte un cazzo. Quando attiva il motore a combustione interna, comincia comunque a bere come una superpetroliera. Hanno l’ingombro e gli spazi di manovra di un autobus, se va bene; ma l’abitacolo è quasi più piccolo di quello della mia utilitaria, il bagagliaio – soprattutto su quei SUV ipermoderni che sembrano astronavi uscite da un film di fantascienza – nullo. In più, sono delle mine vaganti: affronta una manovra d’emergenza con un bestione che quando è leggero pesa più di due tonnellate e ha gli spazi di frenata di un tir sovraccarico, e tende a cappottare con facilità irrisoria se pigli una curva troppo brusca; affronta una strada innevata con uno di quei mezzi che “ah, ma tanto io ci ho il 4x4” e alla prima curva sono giù per una riva o stanno limonando con un muro.
Premessa generale per introdurre il caso in questione. L’altro giorno, io lì tranquillo che viaggio su una statale¹ e a un incrocio non mi si fionda davanti il coglione di turno con un SUV? Tra l’altro, è un mio buon conoscente, quello che potrei definire amico occasionale. Inchiodatone – con le auto dietro che alla classica maniera italiana viaggiano a trenino e rischiano di chiudersi a fisarmonica sul culo della mia – e clacsonata d’obbligo, e ’sto pirla mi fa segno che veniva da destra; al che gli ho indicato il grosso segnale ottagonale rosso con la scritta bianca STOP a caratteri cubitali che non s’è filato di striscio. Andiamo avanti, dunque. ’Sto caprone prende a tagliare allegramente tutte le curve a sinistra e a prendere quelle a destra alla milanese, buttandosi sulla corsia opposta per farle, rischiando un paio di volte un frontale con qualcuno dall’altra parte, che frena di botto rischiando di farsi inculare; arriva alla prima rotonda, ci si fionda dentro senza guardare – per fortuna non c’era nessuno – e si pianta, per poi farla a una velocità che ancora un po’ andavano più svelti i lampioni; e io dietro che gli pianto clacsonate senza pietà, ignorando i suoi vaffanculo gestuali. Altro tratto di curve impanate, be’, insomma, alla milanese, altra rotonda e ci si fionda dentro facendo inchiodare un poveraccio che era già lì; poi, di nuovo, percorsa a due centimetri all’ora. Io lascio passare doverosamente l’altra auto, mi immetto, ma arrivo a culo al pirlone che ancora non era uscito dalla rotonda! Infine, coincidenza, giriamo sulla stessa strada: dovevamo andare tutti e due nello stesso posto, e si trattava di una strada a senso unico con parcheggi sul lato destro. Ahi ahi, i parcheggi sul lato… ’Sto minchione si ferma per parcheggiare in un buco dove più o meno sarebbe entrato un tir – e non ci va a impiegarci quella miliardata di manovre per poi riuscire a lasciare l’auto storta con mezzo muso sulla strada? E io lì dietro col clacson su cui ormai potevo cuocere le uova! E per fortuna in quel momento su quella strada non stava passando nessun altro! Io gli parcheggio dietro con una manovra da manuale, poi scendo, e lui, a sua volta sceso dalla sua auto, mi s’avvicina incazzato, gridando “Ma che cazzo vuoi da me? Ma perché mi devi rompere i coglioni?”, roba del genere a disco rotto.
Lo guardo con un ghigno sardonico, e gli rispondo con un tono che ho imparato a usare quando sbarella di brutto, il tono da “Mo’ parlo io e tu muto come un pesce”.
“Sai qual è la radice del problema? Per te e per tanti altri, sai: tranquillo, non soffrirai di solitudine.” Lo blocco prima che intervenga, lanciandogli un’occhiataccia, e proseguo: “Vi dovete comprare tutti quanti l’astronave. Già, perché bisogna a tutti i costi avere il macchinone per fare i blagueur² con gli amici. Magari pure ostentando una ricchezza alquanto fasulla, perché sono quasi sicuro che tu abbia preso ’sto cesso con un finanziamento che finiranno di pagare i tuoi pronipoti.” Colpito e affondato! Sguardo basso imbarazzato da parte sua. Io spietatamente proseguo: “E poi se è pure un cazzo di SUV della minchia, come il tuo, ci si può permettere di fare i bulli sulla strada, fottendosene di stop, precedenze e semafori rossi, tanto frenano gli altri; strabattendosene delle striscie pedonali, tanto si fermano quegli sfigati che vanno a piedi; strainculandosene dei sensi unici, tanto tornano indietro gli altri; sfruttando allegramente quattro stalli di sosta per parcheggiare, tanto chi se ne fotte se altri che avrebbero voluto utilizzare qualcuno di quei tre stalli aggiuntivi devono poi andare a cercare parcheggio altrove. Ma il fatto è, e questo tuo parcheggio qui ne è la piena dimostrazione, che non sapete guidare neanche una Panda.”
“Ma… ma…” comincia a balbettare; poi tenta di riguadagnare la faccia. “Ehi, fai in fretta a parlare tu con la tua minchietta giocattolo; ma qui la strada è stretta, ti voglio vedere, con tutta la tua banfa, a parcheggiare meglio di così.”
Gli ho indicato con un sogghigno tre o quattro furgoni – furgoni! – parcheggiati a regola d’arte, poi ho semplicemente teso la mano chiedendogli senza parole le chiavi. Lui accetta la sfida e mi dà le chiavi. Salgo sul suo barcone, lo avvio, esco dal parcheggio e gli faccio una manovra da manuale, piazzandoglielo a un millimetro dal marciapiede e perfettamente allineato. Con un altro sogghigno scendo, chiudo l’auto e gli riconsegno le chiavi.
La sua espressione è stata impagabile. Se n’è poi andato a testa bassa senza aggiungere altro. Ma dubito di averlo spinto a riflettere approfonditamente sulla faccenda; penso che le prossime volte si sarà bell’e dimenticato di questa figura di merda stradale.

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1. Doveroso ricordare che le strade statali in Italia hanno la precedenza su qualunque altra strada che non sia una statale; gli incroci tra statali sono sempre regolati con semafori, rotonde o sistemi di svincoli – ma devo ancora vedere su qualunque strada un singolo incrocio privo di segnaletica dove alla fine vale la famigerata regola della precedenza a destra! E la mia patente di decenni ne ha ormai parecchi. ↩︎

2. Forse solo i piemontesi riconosceranno questo termine; comunque, è perfettamente comprensibile dal contesto. ↩︎